El Bullying parece un fenomeno que se acaba de poner de moda, pero muchos sabemos que hace años que se estila en muchos centros, solo que ahora ha llegado a las mas altas esferas y por fin se ha decidido a tomar cartas en el asunto.
Y ya no solo se ve en películas de siesta americanas, ocurre en nuestras aulas, ha dejadode ser un secreto a gritos del patio, de detrás del polideportivo que la paliza de las cinco al salir de clase es un misterio para todos, mas que nada pq ahora la puedes revivir en la red, gracias a elementos que hace unas generaciones no contabas, solo había el boca a boca, el cotilleo puro y duro, y si querias saber de que iba, tenias que inventar una excusa para llegar tarde a por el bocata de nutella y a los dibujos, q para entonces si había, y no tanto cotilleo atroz ni tanta malversación o por lo menos se hacía a igual manos llenas pero mas silenciosamente.
Pero no es ahí a donde quiero llegar, si bien puede ser un buen tema para otro artículo
La escuela, colegio es el primer sitio donde se empieza a forjar nuestra personalidad, y donde podemos ver que especimen somos cada uno, no se trata de meternos en las habituales tribus urbanas con las q poca gente se ha sentido identificada, sino con un papel, un rol que todos hemos jugado en el aula, y eso no admite ningún tipo de discusión. Tal vez seriales televisivas exageraban la vida de los adolescentes españoles durante años, y por supuesto crearon mucho mito en torno a una generación autosuficiente q a los 15 ya no dependia del dinero paterno, y ahora entre semana van a fiestas y se meten de todo y aun asi aprueban (y los padres ni se enteran) ni lo uno ni lo otro, los de la primera generación siguen estancados en el hogar paterno puesto que se han dado cuenta de que el dinero no crece de los arboles y que vivir en comuna es muy chachi, pero a la larga matarias a tus compañeros de piso, y los segundos a la tercera fiesta entre semana y arrastrarse cual oruga al colegio y no llegar pues se dan cuenta de que la policia paterna no es tonta aunque quiera hacérselo pq está demasiado ocupada trabajando para pagar la hipoteca. En fin, es lo que hay.
Pero volviendo al tema de los roles, considero que en cada aula encontraremos o encontrabamos a los siguientes personajes:
Los empollones: cada clase admite una subdivisión y ellos no son una excepción, los verdaderamente inteligentes, los que tenían una inteligencia superior y nacieron con el quimicefa debajo del brazo, los que estaban tan marginados que no les quedaba otra q estudiar y estudiar y los que se creian mas listos que el resto y tenian que demostrarlos y resultaban muy pedantes y terminaban mojados con las duchas en la clase de gimnasia
Las pijas: las que papá las traía en el coche caro de verdad a clase pq el autobús olía raro o pq vivían en un super chalet a las afueras y las que se las daban pero no tenían ni un duro. Las primeras una vez que les quitas la patata de la boca pueden llegar a ser majas y hacían buenas fiestas de cumpleaños, las segundas esconden una personalidad acomplejada de querer y no poder y serán siempre el felpudo de las primeras; solo tienen una prenda buena, el resto son imitaciones hechas por una modista, pero ellas te jurarán por snoopy q son reales... pero en vez de una patata en la boca tienen kikos con lo que clase más bien poca, y se cambian en el baño para que sus amigas ricas no se den cuenta de que su abrigo es "delmon" morralla pura.
Los cabreados: aqui estan los cabreados con el mundo y los antitodo: los antitodo son los que en futuro serán anarquistas, pancartistas, vegetarianos,activistas abogarán por defender las causas inútiles, irán con las rastas y fumarán porros en el recreo aunque todavía no le lleguen los pies al suelo al sentarse al pupitre, llevan camisetas del che guevara aunque no tengan muy claro quien es, palestinas aunque no sepan donde está jerusalem y escuchan a manu chao y a melendi pq son lo más, no entiendes muy bien como sus padres los dejan salir de casa sin asear, y luego descubres q son mas pijos que las de la patata y que todo es un pose, curioso pero cierto, no quiero decir con esto que la defensa de su causa pierda valor, pero son muy curiosos en si. Los cabreados con el mundo son carne de cañon para la butaca del psiquiatra cuando lleguen a la etapa adulta, no tienen muy claro adonde van pero si de donde vienen y no le gusta nada, se dedican al saboteo sistematico de las clases por puro aburrimiento, pq tienen un hastio de la situacion y nada estimula su inteligencia, pq la tienen pero está de vacaciones mientros ellos se dedican a lanzar papelitos con su cerbatana o como ligar con la que se sienta mas adelante.Son expertos en tirar la piedra y esconder la mano
la guapa y el patito feo: una se lo tiene muy creido y la otra tambien, una sabe q es estupenda y todos estan por ella y la otra se esconde detras del pelo para que nadie la vea y sino sabe que están ahi mejor. Lo curioso es que llegará el dia en que la guapa se quede en eso la que era la guapa del colegio y la patito feo consiga lo que se proponga pq ser el patito feo en el colegio no es nada.Pero cualquiera las convence de ello en esa epoca
Los graciosos: en todo clase siempre hay uno que se cae o que hace chistes para disimular su excasa materia gris y lo peor es el que le sigue y dice cosas sin sentido creyéndoselo es decir, el "simpatico"
Los malotes: casi me olvido de ellos pq al hacer el repaso de las mesas las suyas estaban vacías, hacían pellas hasta para las excursiones, fumaban en el comedor y se pegaban hasta entre ellos, por supuesto entre ellos estaba el malote q le gustaba a todas y que terminará gordo y feo y alguno que se redimirá a tiempo.
Los repetidores: los mayores del grupo, demasiado mayores para aguantar las hormonas de "estos niños"
Por cierto, los que digan que eran "normales" no lo eran, todos tenian su papel, y si pasabas desapercibido es pq eras un alumno fantasma, de esos que al ver la orla dices ¿y este quien coño era? hasta cierto punto mejor que no te hicieran caso, aunque corrias el peligro de que al entrar en clase siempre fueses el ultimo o en el reparto de libretas te quedases sin nada pq ni sabian que estabas ahi....
Realmente todo esto no importa, pq pasados diez años de la graduación casi ni te acuerdas de quienes estaban en tu clase ni te hablas con ellos o eres una persona totalmente distinta y el que sigue anclado en el pasado y no avanza mal va.
En fin, en un año tengo el decimo aniversario de promoción, ¿q tal será ver a la rara convertida en muerdelimones?
He oido por esos lares tan criticos del mundo de la musica que se echan las manos a la cabeza con la ultima adquisición para nuestra carrera eurovisiva. Parece ser que el tema podria dar lugar convocar un consejo de ministros de urgencia pq medio pais está traumatizado ante la llegada de tan ilustre personaje.
Claro, como Eurovisión es un concurso serio,de tal rancio abolengo, q no podemos más que presentar a lo mejor de lo mejor, entre ellos, la de la barca (si alguien se acuerda de su nombre, le regalo unas semillas para que plante su propio limonero) aquella niña Lidia vestida por Agatha Ruiz de la Prada (q por cierto quedo de ultima) a esos DNash, q reivindicaban el músculo es bello ejercítalo (y luego no se supo mas de sus estilistas) y tantos otros que pasaron con más pena que gloria de puntillas por el último puesto q es el nuestro. Personalmente opino que deberiamos presentarnos no a ganar, sino a mantener el puesto mas bajo de la lista, ¡q no nos lo quite nadie! El honor de llevarlo durante varios años consecutivos no nos deberia ser discutido ni arrebatado asi que ojito con lo que hacemos…
Si es que otros paises pueden presentar al elenco del señor de los anillos en su ultima cena, a una cher israeli (q por cierto cantaba mejor) a las tatu que al final quedaron de segundas (pero… quien gano ese año??? Tu te acuerdas?? Yo solo me acuerdo de las tatu) o a otros elementos bastante ridiculos pero que luego hacen las delicias entre los paises nordicos… si es que no vale, tramposos, habia que poneros al sol y sin proteccion, o mandaros a una fiesta sin alcohol aquí en nuestras playas, que os votais mucho entre vosotros pero al final que? Donde estais todos veraneando?? Pues en España, donde mejor, con cañas, tapas, siesta y juerga nocturna… habria que poner un policia musical en las fronteras y aeropuertos que les preguntase a los guiris “ a ver tu, a quien has votao en eurovisión” “ a Finlandia” “ah si, pos deportao, ale a tu casa”
Volviendo a lo dicho, q esto de Eurovisión es algo serio q la que estamos liando… pos ale mandemos al orfeon donostiarra ah, que no tiene fechas en su gira, se siente, pero es que a este hombre lo eligio el publico…
Puede ser que si, que la gente ya le de igual eurovisión , pero al igual que los mundiales o las eurocopas de futbol lo seguimos viendo aunque sabemos que no pasaremos de cuartos, pero los seguimos viendo por si algun dia se produce el milagro
El milagro del chiquilicuatre? Lo que empieza como una broma termina siendo casi la cancion del verano y de todas formas ¿q tenemos que perder? Después de tantos años siendo los ultimos, con la vergüenza perdida y con los supuestos mejores cantantes españoles enviados, pq no sacar un poco de humor de la situación?
Puede ser friki, puede hasta rozar el ridiculo, pero este hombre es divertido, y atrae a la gente, y consigue lo que muchos cantantes no logran, que su estribillo se pegue y con eso, ya tiene bastante ganado
Asi q con una guitarra de juguete, un tupe con tanta laca que atenta contra la capa de ozono, Roberto Chiquilicuatre se enfrenta a las potencias eurovisivas, tendra mayor o menor éxito, pero por lo menos, el chiki chiki nos deja a todos bailando el crusaito.
Si gana, prometo bailar el braikindance vestida de amarillo limón.
Me he decidido a cortarme el pelo... llevo desde hace unos cinco años con el mismo corte y el mismo color, será tal vez pq me gusta, pq se me hace comodo a la hora de peinar... sino parecería un jackson five...
Se impone la moda ochentera pero siempre he dicho que exceptuando en dos cosillas los 80 han sido muy nocivos para todos... no es que los años posteriores hayan sido mejores en cuestiones capilares pero al menos se han perdido algunas cosas que asustarían hasta a las "Meninas"
Pues si, abrir un album de los ochenta significa ver cardados imposibles, tintes oxigenados, el pelo maltratado con planchas de mil formas, recogidos muy tiesos (tipo lifting) pero sobre todo esas melenas leoninas vírgenes de peine que lucían las protas de Dinastía, Dallas, Hotel o Melrose Place por citar alguna más reciente... entre los artistas, no me tengo que ir ni siquiera tan atrás como a los Jackson Five, puesto que los Bombon Jovi en sus primeros albumes llevaban una melena que envidiaría más de una a copia del bombazo del momento, los Europe...
Pero lo mejor y lo que quisiera saber es como conseguían que el pelo creciese en vertical cual planta cuando su naturaleza es crecer de otra manera... luego claro, nos culpan a las generaciones actuales del agujero de la capa de ozono ¡noooo! jamás!! En nuestra época escolar estaba la gomina, los flequillos que te llenaban de granos la frente y no te dejaban ver, los peinados principe de bekelar (o como rayos se escriba, yo solo me las comía no me leía el envoltorio)
En el fondo, esa riqueza leonina y cardada de los 80 se pierde con una uniformidad en los pelos a medida que pasan los años... hoy en día vas a una clase en un instituto y todas las niñas se peinan igual, con el flequillo a un lado y un ojo tuerto y los chicos... les damos de comer a parte
Durante años se ha llevado la idea de que el hombre debe llevar el pelo corto (lo ignoro pero se dice que en la edad media lo llevaban como les daba la gana, pero tb es cierto q nadie se lavaba los dientes asi que mejor dejarlos donde están) sobre todo cuando se acercaba la llamada "mili" en la que los chicos pasaban a ser unos ericitos verdes q sólo se diferenciaban en su altura... diferenciabas al "progre", al "objetor" por sus pelos largos (q no falta de aseo ojo), pero luego se impuso la moda de que la igualdad, asi que los chicos cada vez empezaron a llevar el pelo más largo y más y más hasta el punto de que en el cambio de voz había que tener cuidado y mirar un poco no fuese a ser que confundieses a una fémina con un Fermín... pero luego se puso de moda otra vez el pelo corto con un flequillo larguísimo, q no dejase casi ver, y pendientes, cuanto más poderoso mejor, indicador del poderío de su portador... y luego una especie de cresta, pero no como la de los punkis no señor sino como la de MA Barracus, aunque muchos de ellos ni si quieran sepan quien es... pasada esta fiebre crestil se dejaron unos pelillos sucios por la nuca en plan gitinillo y ahora disfrutan haciendose dibujitos con la maquina cortacesped por el cuero cabelludo... tonto el que solo lleve una cresta lo "guay" es llevar por lo menos tres, una grande y dos mas pequeñas a los lados... ala.
Lo que mas me gustaba de los punkis era esa estética rompedora, esos colores chillones era esas crestas imposibles... pocos quedan ya de los punkis originales, ahora los que quedan se contentan con llevar la chupa de cuero y unas docmartens de cuarta mano obtenidas en el rastro... Recuerdo un chiste que decía, que un hombre pasa por la calle y se queda mirando a un punky con cresta roja "q miras??" dice el punky " verás-dice el tío- es q hace unos 20 años me tiré a una gallina, quería saber si eras el resultado"
Sobre colores no hay nada escrito, rubias, morenas, canosas... el otro dia me sorprendio en una cafeteria que todas las presentes llevaban el pelo oscuro, y q en los llamados certámenes de belleza nacionales nunca ha triunfado una chica con pelo claro. Leía en una revista que esta de moda el rubio nórdico, pero basta que la pasarela diga algo para que nos neguemos a hacerles caso, o para que vayamos todos como borregos...
Pero es que ser rubia es dificil y sobre todo rubia natural, conozco una rubia, cuyas amigas rubias de bote se metían con ella y al final se terminó tiñendo las cejas de negro para parecer irreal como las otras ¿se cumple el tópico de rubia tonta? yo por si acaso le hablaba despacio no fuese a confundir sorda con gorda y me retirase el saludo para los restos
Dicen de todas formas que para el pelo rubio lo mejor es echarle zumo de limón y al sol... seguiré el consejo... me voy al sol...
En esta selva que es el mundo del espectáculo puedes encontrarte de todo, pero sin duda existe una especie q no tienes muy claro como aparecen pero si a donde van, desde luego a enriquecerse a costa de todo el que se deje
Entiendo que existe una primera generacion de gente que ha hecho cosas en su vida mas o menos relevantes, ya sean modelos, actores, cantantes, deportistas, y toda esa gente trae consigo un entorno… a partir ese entorno se diversifica.
Tenemos los aracnidos de primer nivel, que serian los parientes de primera linea y obviamente por llevar un apellido se ven favorecidos o como dicen ellos estigmatizados pq afirman que ellos son suficientemente buenos para conseguir TOOODO lo que han conseguido por si solos sin ser hijos de. Citese como ejempo a Tori Spelling y a Julio Jose Iglesias. Tori no ha hecho mas que salir en películas o series de su padre hasta que se cabrearon y paso al olvido de donde no debio salir nunca, para nuestra desgracia, ahora se dedica a vender sus intimidades a traves de reallity shows (lo que hace estar sin un duro) o Julio Jose de procesion .. si esto… claro… mmm… como se dice… ah si, pasopalabra
Luego tenemos a los gusanos que ya son las respectivas parejas de hijos, o segundos maridos o primeros matrimonios que terminaron con lanzamiento de vajilla y previo paso por caja para arreglar la exclusiva (habra que comprar una vajilla nueva digo yo). Lo mejor de pasar de ser pareja a ser ex pareja, es la cantidad de programas en los que se puede despotricar sobre la antigua familia politica al son de la caja registradora.
Y aquí llegan las pirañas, seres de tercera calaña que estan dispuestos a lo que sea con tal de su minuto de gloria ante las camaras, estan dispuestos a todo y proceden hasta de detrás del seto de la casa del alcalde de cantalaranas, si si ese que se divorcio dos veces y ahora se quiere casa con un sapo. Que sepais que su peluquero, su ex mujer, el amante de su ex mujer y su chofer estan dispuestos a contar todas las intimidades del alcalde. Previo pago, que aquí no se regalan ya ni las etiquetas de anis del mono
Estos personajillos copan la parte mas chabacana de una parte del periodismo que bien llevada es muy interesante: la cronica rosa o cronica social. Ha llegado un momento en el que el limite entre lo privado y lo publico a penas es perceptible puesto que esta linea la dibuja un cheque con ceros. Prácticamente cualquier persona en este pais tiene un precio, y una exclusiva en una revista que saluda siempre sera una exclusiva muy bien pagada. Quisiera recordar a esas personas que venden, que luego no se quejen si despiertan cierto interes puesto que son ellos los primeros en ponernos en bandeja su vida privada. Y son estos los que mas exclusivas venden los que mas se enfadan si te los encuentras por la calle y les haces una pregunta (ojo, hay distintos tipos de preguntas, y ante todo guardemos educación que se note que hemos pasado por una facultad, aunque solo fuese por la cafeteria a jugar al mus) y hay otros q se gastan el saldo en llamarte para que los saques con tal y con pascual para mantenerse siempre en boca de todos, para no perder nunca esa fama que los vuelve locos y q los lleva hasta a hablar de cosas que no tendriamos pq saber o pq ver
Asi que si consigues la fama, guardate las espaldas o te encontraras con una legion de parasitos chupasangres que sacaran beneficio a simplemente haber ido en el mismo ascensor que tu. Ante situaciones como esas, muerde un limon y planea una dulce venganza o simplemente dientes dientes que es lo que les jode
Vamos a ver en primer lugar, decir que no me gustó mamá Bardem, pq se puso toda la hojalata que encontró por el camino (no conoce el término menos es más??) al vestido le damos un pase, aunque de las mas elegantes no iba, pero en fin, si de la casta no le viene al galgo aunque la mona se vista de seda PILAR BARDEM SE QUEDA!!! Sobre Javier, nada que decir de su atuendo, SI DE SU ACENTO!!! ni en Opening aprendes un acento tan spanglish, vamos espero que en "No country for old men" lo hayan doblado por lo menos el Pato Donald (o Donald Duck, si lo prefieren) pq estoy segura de que su acento es mejor... la dedicatoria muy bien muy bonito todo sino fuese pq... NOS ESTA TIMANDO!!! Las lágrimas de mamá Bardem son de cocodrilo, ¿como es posible que te emociones con un premio de la academia estadounidense cuando te has declarado anti USA, cuando hace años que no pisas un macdonalds por que te sale urticaria con el ketchup, cuando reniegas del starbucks y no celebras halloween (esto es discutible porque te puedo encontrar ciertos parecidos con grandes damas del terror pero... eso lo dejo para otro día)? Y a usted Mr. Bardem si es q se le puede llamar así ¿como se atreve a fumar en un lugar cerrado, a beber en horario infantil y aun encima a asistir a la fiesta del gobernador después de decir que el presidente de esa nación en la que está usted acaparando premios es un asesino y quedarse tan fresco? Llamaría usted a nuestro presidente asesino y luego recogería un goya y no nos pediría disculpas a nosotros SU público? El único asesino, Mr. Bardem es usted, el asesino de la coherencia y del buen gusto. Y por cierto, España agradece el acto de "dedicarnos" su Oscar, sino fuese porque España es una y rojo y gualda, no tricolor como a usted le gustaría. Mr. Bardem, que se le ve el plumero, el que llevaba en el escote la Sra. de Bardem, a la que por cierto, no hace falta que esconda más que hasta la estatuilla sabe que están juntos... aunque solo sea por que su aseo se ha visto resentido.
Jarra de limón para ellos.
Noches en blanco dando vueltas en la cama, en la que ni la dormidina ni un vaso templado de leche obran el milagro de conciliar el sueño... enciendes la televisión en busca de algo del estilo de un documental de la dos... ¿pq no los ponen cuando los necesitas? Claro, todos a la hora de la siesta, y luego ¿que? cuando tienes que coger un sueñito bueno, solo hay chabacanas gritando y pitonisas de pega encendiendo cirios... y entonces, pones un canal y te encuentras una especie de mercadillo de objetos útiles que no sirven para nada que tienen como objeto hacerte la vida más fácil... o dicho en otras palabras trastos que no tienen utilidad aparente pero que te presentan como el ultimo alarido tecnológico y no se sabe bien como has podido vivir hasta la fecha sin el...
Primero hay toda serie de sierras, cortadores y triturados o maquinas infernales de cocina, q te sirven para cortar verduras, frutas, y hasta dedos en juliana, en picadillo y en forma de caras sonrientes a gusto del consumidor. Estos aparatos harían las delicias de arguiñano y compañia, pero misteriosamente si vemos la Cocina de arguiñano u otros compañeros del sector siguen usando el habitual cuchillo, va de retro satanas!! dejad entrar en vuestras cocinas la innovacion!! donde este el batitor wachipein que se quite la minipimer y la rayador manual!! nuestra cocina no volverá a ser la misma y nuestros alimentos estarán igual de presentables que en un restaurante de ocho tenedores y sin salir del patio de vecinos, serás la envidia de las marujas con tus patatas perfectas y tus cremas sin grumos...
Por otro lado también nos amueblan la casa, pq somos unos burros, nos la llenamos de chorradas, que si el recibidor de la abuela ¡a la hoguera! (o como mucho para hacer mondadientes para la apetitosa comida del batitor wachipein) ahora lo suyo es mesas plegables q se esconden, o camas hinchables en las que dar volteretas ¿ah que tus padres no te dejaban saltar en la cama cuando eras pequeño pq la podias romper? Pues ahora tus hijos podrán, no importa si con ello sacrificas su espalda, tu ponle una cama hinchable y ya verás que agusto, y sino, a las visitas, se acabaron los sofas cama con lo horribles q eran con esos estampados y siempre oliendo o conjunto... ahora se lleva una colchoneta hinchable de piscina como cama y nos quedamos tan anchos (y el que lo haya inventado se habrá quedado tan agusto)
Tambien intentan solucionarnos los problemas de la plancha, limpiar los cristales o doblar la ropa ofreciendonos aparatos de lo más inverosímil... su precio se acerca bastante al de un pais en vias de desarrollo y su posibilidad de uso hace que su amortización sea casi nula... mejor invertir en crecepelos.
Luego también se han metido en el mundo de la estética enviando a casa depiladoras, plataformas de gimnasia y aparatos para abdominales con los que nos aseguran que Laetitia Casta a nuestro lado será una figura de Botero... todo esto en menos tiempo que en picar con la super Batitor...
Pero mi favorita, sin duda, es un alargador de miembros, es más del miembro en si, si, me refiero a ese miembro masculino al que tienen tanto aprecio, la teletienda les ofrece la posibilidad de acabar con su complejo y con la idea del tamaño no importa a golpe y porrazo... Este aparato alargador es lo mas parecido a las protesis que llevaba forrest gump en las piernas y a pesar de que dicen que no se nota y que se puede llevar durante todo el dia... a mi me plantea serias dudas... ¿se podrá orinar con el? ¿se podrán mantener relaciones con el? ¿cual es el maximo que puede estirar? ¿a que rango de edad esta destinado? ¿se puede dejar al alcance de los niños? ¿se puede usar en animales? ¿son conscientes los que salen en el anuncio de que si los reconocen en la calle lo primero que va a hacer la gente va a ser mirarles a la entrepierna? ¿cuanto les han pagado por hacer ese anuncio y es más por decir que tienen problemas de tamaño? ¿se habrán sometido a una operación de cambio de rostro los protas del anuncio después de rodarlo? o es mas ¿¿¿¿como alguien se ha podido ofrecer para rodar semejante anuncio????
Lo curioso de la mayor parte de estos artilugios es que se guardan plegados comodamente debajo de la cama... por lo cual, reflexionando, si debajo de la cama metemos el ordenador, la mesa de una pata, la cama plegable para sus visitas, el cortacachos, el alargaextremidades y el planchador a vapor ¿donde quedan las pelusas? ¿las desterraremos? ¿o las mandaremos a debajo del limonero?
Una de las preguntas más socorridas cuando se acaba el tema de conversación es ¿qué llevan las mujeres en el bolso?
Uno de los misterios de la naturaleza que sólo pueden resolver las propias féminas pq hay tantos contenidos de bolso como mujeres. Hay mujeres que reniegan de este fetiche de la moda, pero son las que menos, puesto que desde que el móvil pasó a comer con nosotros a la mesa ya es más difícil ir sin el, cuando antes el equipamiento de campaña se componía de llaves, dinero (con un billete de mil pesetas cruzabas media ciudad) y como mucho el dni, ahora a pesar de que hacen móviles cada día más pequeños no se pueden esconder en cualquier sitio...
Existen distintos tipos de bolsos, tanto como temporadas, pero lo importante en si es, su tamaño y su función. Todos los bolsos son bonitos, y cuanto más caros mejor, toda mujer sueña con un channel en su vida, afortunadamente cada día salen más tiendas con versiones más asequibles de estas maravillas y ya no da pesadillas pensar que tu bolso cuesta más que tu alquiler... si es cierto que siempre nos quedará el top manta de bolsos, pero tal como está el país los que se dedicaban a este negocio deben ser ésos que están incrementando los índices del paro.Eso si, por mucho que tu bolso sea una imitacion de la manta, tu jurarás por snoopy que es de los "wenos" y que te lo han regalado.
Hay mujeres que creen q por el mero hecho de llevar un bolso más pequeño van a llevar menos cosas... pero se equivocan y para ellas cada vez se crean nuevas secciones en "El Corte Inglés" con elementos que cada vez se parecen más a un suspiro, mini sets de manicura, mini espejos, mini peines... ni si quiera los klineex se han escapado de este afán reductor, ya que ahora en las estanterías de tu supermercado los encuentras en versión mini para el bolso pequeñito y grande para el bolso maxi, vamos, como las compresas pero para todo el mes. Las líneas de caja del carrefour se nutren de estos miniproductos que yo siempre pensé que eran de viaje ¡pero no! están pensados y colocados estratégicamente para que las mujeres los vean y digan, "ay mira que mono tan chiquitín para el bolso", pensando que el bolso mientras sea pequeño nunca se va a llenar, y luego les estalla la cremallera y se esparce el mini contenido por el andén de la línea cinco en hora punta y... no seguiré porque creo que estoy rememorando una pesadilla recurrente ayyyy
Los bolsos grandes son una delicatessen, que no está a la altura de todo el mundo, hay que ser muy valiente para llevarlos y tener la clase suficiente para llevarlos, pq a veces por su tamaño parece que el bolso te lleva a ti, o que en cualquier momento lo puedes abrir y echarte una siesta dentro...
Vamos a lo clave, pq he hecho que dos amigas y servidora incluida vaciemos los bolsos encima de la mesa y he encontrado lo siguiente: billetero, monedero, llaves del coche y casa, abono transportes, bonobus, gominolas, libro de lectura para transporte público, móvil, brillo para labios, movil, un kit que parece sacado de coronel tapioca (con lima de uñas para escapar de la cárcel en caso de detención, cortauñas, lapiz de ojos, muestra de su colonia, aspirinas, tiritas, toallitas húmedas...ni que se fuese al amazonas a cazar cocodrilos!!) chicles,mp4 de última generación,botella de agua, paraguas, cartas y facturas pendientes de lectura... y eso es lo que más o menos teníamos en común las tres y es lo que más se suele repetir.. pq en ocasiones, se añade también la cartera de la pareja, las llaves de la pareja y el frontal del coche si lo hubiese... q en el fondo picarones, os encanta que os guardemos las cosas en nuestro bolso y ahorraros que lleveis los bolsillos hinchados como si os hubiese picado una viborilla en vuestras partes más delicadas... viborillas más nocivas que yo claro
El problema que tenemos las mujeres con el bolso es que vimos demasiadas veces Mary Poppins de pequeñas y hemos admirado tanto su bolso (obviamente no nos iba a gustar su forma de vestir) q tenemos un trauma en el que necesitamos llevar el bolso todo lo que en cualquier situación por inverosímil que parezca nos pudiese hacer falta, desde unas toallitas húmedas a el último número de nuestra revista favorita, pasándo por una barritas energéticas o un chaleco antibalas (pero sólo si éste se lleva en las pasarelas esta temporada, ojo)
Os invito a visitar esta curiosa web que hace tiempo me recomendó una amiga, la gente fotocopia lo que lleva en los bolsillos o bolsos, es una especie de vouyerismo pero del sano, si es que eso existe (si existe y se llama espíritu cotilla)
http://www.faceyourpockets.com/index1.html
y ya sabeis, disfrutadlo con un buen vaso de zumo de limón
Para entender este blog, hay que entender que soy una persona observadora, aprecio detalles que pasan desapercibidos para la mayor parte de la gente... a veces es como si se parase el tiempo y en un microsegundo se me pasan por la cabeza mil pensamientos...lo cierto es q la mayor parte de ellos son sarcásticos, tengo la costumbre de sacarle la punta a todo...
No pretendo que nadie piense como yo, ni nadie va a cambiar mi forma de pensar, esto es una diversión, un juego. Pido por favor, qu se abstengan las personas con comentarios malsonantes y faltas de respeto graves.
Igual algún dia si te sientes observando encuentras a una chica detrás de un periódico con gafas de sol observando y riéndose entre dientes bebiendo un refresco de limón... ten por seguro que seré yo y que acabas de hacer algo que merece ser retratado por mi afilada pluma
El otro día veía andar muy juntitos a dos chiquillos en edada granujienta y con los pantalones a punto de perderse por el camino... estaban tan juntitos los querubines que pensé que iban a protagonizar romeo vs. romeo... pero el truco estaba en que llevaban un móvil entre ellos y sonaba una estridente canción de reggeatton... la verdad es q me llamó la atención pq en mis tiempos mozos, hace ya algunos años, soliamos ir con los auriculares puestos y ahora los nuevos MP4 vienen con dos salidas... pero parece ser que la nueva moda, lo mas "in" del momento es los móviles de última generación con altavoz incluido para "deleite" (o no) de todo el público
Se sitúan en lugares estratégicos, con un volumen que rompería una cristalería de las más caras, y como entre ellos no se escuchan se dedican a gritarse y con ello aumentar la contaminación acústica del lugar.
Pero estas improvisadas orquestas no tienen un amplio repertorio ni alcanzan todos los gustos, se nutren de este reggeatton, en que todas las canciones son igual de empalagosas, se basan en la misma base rítmica y el cantante cuanto más chilla más "mola"... por supuesto las variadas letras te sirven para diferenciar una "boooombaaaaa" de otra... si es q no sabemos apreciar lo que nos ofrecen
Nosotros los radiomacuto oyentes ni siquera podemos pedir que en vez de un machacón reggeaton nos pongan una del Fary que en paz descanse y si ya estabamos con un ligero martilleo al subirnos al metro al bajar tenemos una apisonadora en la cabeza que nos recuerda que si metro somos todos tiremos al nuevo DJ a la via!!! Cuidadito, eso si, ni se te ocurra pedirle al niño que baje la música o que se comporte que no está en el salón de su casa, pq igual sales peor parado que si te resignas a escuchar el "mueve mueve" el resto del camino, venga hombre que te cuesta , si sólo repiten la misma frase trescientas veces en una estrofa!!
Lo que no nos damos cuenta es q hace años las abuelas escuchaban el "parte" con su radio a la puerta de su casita de piedra y que cuando no había tele nos congregabamos alrededor del aparáto radiofónico a escuchar el furbol... que tiempos aquellos...
Claro que también eran tiempos de rodillas peladas y jugar al futbol con los amigos, de intercambiar chapas de coca cola y tiritas en la cara, de calles sin asfaltar y pasos a nivel sin proteger (eso es otra historia)
Volviendo a mis amigos del movil macuto, mi diagnóstico es recibir de su propia medicina, si si, que mil coches de bakalas se pongan debajo de su ventana con el chunda chunda mientras duermen a ver si se les quitan las ganas de molestar a los pobres viajeros... y si no les gusta... jarra de limón
Siguiendo con la línea argumental, hay otra cosa que deberíamos enterrar en el olvido, y que fue muy nociva, y que durante siglos fue protagonista en el vestuario de hombres y mujeres: las hombreras... ser confundida con un jugador de fútbol americano fue lo mas "chic" durante mucho tiempo y mucho nostálgico quiere resucitarlo en las pasarelas, y se empeñan cada dos temporadas en presentar prendas con ese horrible aditivo... a veces hasta tienen la caradura de meterlas en el forro de la chaqueta, camiseta o camisa en cuestión... compañeros, nada escapa a una buena tijera, decid NO a las hombreras, antes muerto que con hombreras.
Luego existen modas, q no son modas en si, sino costumbres, como la de llevar sandalias con calcetines, o esos sombreros de paja horrorosos (y si son de colorines va de retro satanás) o el pecado mortal con castigo de azotes que es el chandal con tacones.
Pero vamos a lo in, a lo que nunca debemos desterrar por más que pasen los años, esa delicatessen que hace las delicias en nuestro armario... el vaquero... alto, bajo, medio, arrastrando, ceñido, suelto... el pantalón vaquero es tu mejor amigo desde que das tus primeros pasos... un vaquero liso, sin complicaciones, simple nunca pasará de moda, siempre tiene que haber un vaquero en nuestra vida, pq siempre te lo pones, hasta para dormir... ahora bien es curioso como después de una temporada con pantalones pitillo y botas por fuera del pantalón pasamos a llevar unos súper campana limpiando todo el Paseo de Gracia de Barcelona... por eso, los vaqueros nunca se tiran, se reciclan... esta sabiduría ha pasado de madres a hijos, por eso siempre que un vaquero nos quedaba pequeño nuestra madre lo convertía en short y el short amigos, es una prenda "it" de esta temporada (medias tupidas por favor)
Error garrafal es el strass en los vaqueros ( el strass en si) pero mas que nada pq se va cayendo y sales de casa con unos vaqueros de "FRUTA" y vuelves siendo una "UTA"
Dicen los expertos en este tema de la moda, q en el fondo de armario tb debe haber una camisa blanca y un traje negro... no es que yo este ni en acuerdo ni en desacuerdo, no son prendas de mi gusto pero el paso de los años me ha llevado a comprobar que es asi.
La moda no es sólo cuestión de tendencias, sino de llevar cosas que te queden bien y saber de llevarlas, es cuestión de que Pamela Anderson por una vez se pusiese camisetas de su talla o que J.Lo dejase de castigar a los botones con esos ceñidos imposibles... lo peor es q salen imitaciones a toda escala, en pasarela, en la calle de abajo, en Aspen, en la calle Goya o en el bar de Paco. Existe una prenda para cada momento y para cada ocasión. Y por cierto eso de que no hay novia fea... sino ya hablaremos de la boda de Farruquito... Me voy a morder limones a otra parte
El otro día comentaba con una amiga lo absurdos que son algunos nicks en el messenger. No es que el mío sea de lo más original, pero por lo menos cumple su función, disfrazar quien soy, es como ser el guerrero del antifaz o supermán (aunque nunca he entedido pq llevaba la ropa interior por fuera, pero en fin) La gente pone su nombre, bueno, no pasa nada es su nombre, pero luego empezamos con las frases "históricas" q deberían pasar a la posteridad. Hay distintos tipos:
- Hay gente que se dedica a poner la frase graciosa del día q solo la entienden dos o tres, es normal cuando solo tienes dos o tres contactos e incluso cuando tienes mas y la frase es ingeniosa puedes reirte un rato
-Hay gente dedicada a la exaltación de la amistad, eso está muy bien, excepto cuando llegamos a la exageración, y como bien sabemos los extremos no son buenos
-Hay gente que cree que el messenger es como la portada del Hola y siente la necesidad de explicar cada paso que da con una frase lapidaria (y como aburren)
-Luego estan los enamorados perdidos, q no se aguantan ni ellos mismos pero tienen la necesidad de gritarle al mundo que tienen pareja, lo estupenda que es y que os jodan a todos pq vosotros no teneis. Estos son casi los peores
-Hay gente que pone simplemente lo que está escuchando. No les pongo ninguna pega, menos si es regeton o camela
-Hay gente que pone frases de libro, incunables o del ultimo tebeo que ha caido en sus manos, una necesidad imperiosa de demostrar que hemos pasador por el cole y los cuadernos de lectura han servido pa algo y por supuesto, q este mes nos ha tocado leer algo mas que las instrucciones de la play station
-Hay gente que no pone nada ¿depresivos? ¿aburridos? tendré que pensármelo
Veamos unos ejemplos:
En la exaltación de la amistad por ejemplo " Chicas sois las mejores, me metería en una trituradora si no estuvieses aqui, SIEMPRE JUNTAS" o sino " Vaya tarde de cañas, la repetimos pronto SOIS LAS LECHE AMIGAS PARA SIEMPRE!!" no es que sea un pecado para enterrarte mirando al suelo pero vaya... q los tiempos del cole han pasado hace tiempo...
Lo de las parejitas es un poco humillante " Cerdito te quiero" " Quiero dormir contigo en tus brazos y estar segura de que me amas" " Pasar el día contigo es una bendición que feliz me haces" no se, hay cosas q quedan para la intimidad... no creo que a tus amigas les guste imaginarse a tu novio convertido en Porky la próxima vez que lo ven... y no creo que a el le guste saberse con una manzana en la boca en su imaginación... y mucho menos con el rabo como un sacacorchos.... Pero aqui todavía hay una opción peor... la gente que te hace creer historias de amor impresionante y pone frases de ensueño y no hay tal historia... q de sueños también se vive, pero ¿engañar al personal? no se veamos esta "Eres lo mas importante de mi vida, no me dejes nunca" pensariamso que se lo dice a su novia... pues no, el niño se lo dice a su madre!! ¿ fuerte eh?
Las de la portada del hola van variando durante todo el día "Me he comido un bocata de panceta" " estoy empachá" " ¿alguien quiere ser mi postre?" " me voy a la playa con mis amigas" "me he tirado a X y a Z este finde" "No volveré a casa de Z nunca mas" " T eres una idiota, te odio no me hables nunca nunca nunca" y otras perlas similares... obviamente su cometido es q las personas piquen y pregunten que pasa... nunca aprenderemos que la curiosidad mató al gato y a veces es mejor no saber...
Sobre las frases de los libros basta con rascar un poco y descubrirás que la mitad de las veces han escuchado la frase en algun sitio o a alguien y ni siquiera saben quien la dijo o que hizo la persona que la dijo o en que contexto
A los que no ponen nada... mejor así, antes de que pongan alguna barbaridad de las antes referidas.
La próxima vez que vayas a poner tu nick en el messenger, mejór bébete un vaso de zumo de limón
Todo vuelve y es bien cierto, desde que vi una camiseta llena de "acids" o "smileys" como los llaman ahora, protagonistas de mi mas tierna infancia dije ohhhhhhh... con mucho sentimiento que luego se transformó en un ohhhhhh horrorizado....
La moda es un boomerang y nos devuelve cosas buenas y pésimas, y de vez en cuando trae alguna innovación o mantiene cosas con ligeras variaciones.
Decir que cualquier tiempo pasado fue mejor sería exagerar aunque por alguna extraña razón, en las tiendas todo vuelve, por lo que tendríamos que guardar cosas en el baul de los recuerdos y otras tirarlas al mar...
Empecemos por las converse... durante nuestros años de subirnos a los arboles, de viajes de doce horas a la playa con el tractor amarillo en el radiocassette del coche nos comprabamos un par en el para entonces Continente y no nos las sacabamos en el resto del verano... esas piezas de museo ahora pisan la alfombra roja y llegan a costar una burrada y las estrellas hasta las diseñan y les ponen nombre!!! y pensar que si les caia parte del bocata de nocilla las metias en la lavadora y no pasaba nada... ahora las tienes que poner a dormir en una camara de oxigeno enriquecido y solo ponerlas para las grandes ocasiones!!
Actualmente con cierto reality show (q por cierto es de los mejores que han hecho en bastante tiempo) se han vuelto a poner de moda los pantalones que ya en su tiempo lucía en rapero MC Hammer (famoso por su hit "Can't touch this" entre otros) las tiendas llevan años intentado darles salida a estos pantalones que solo se han visto en la calle en la época de MC, en los 80, epoca que fue muy dañina para todos... desde entonces solo una minoría se ha atrevido a salir a la calle pareciendo que lleva los pañales cargados de conguitos maxi... una servidora se ha hecho con los servicios de unos y casi me quedo sin piños cuando el tiro se me enredó en las rodillas y me iba al suelo cual damisela en apuros... Ni son cómodos ni favorecen... asi que lo mejor será seguir llevando el tiro donde corresponde...
Entre las cosas absurdas están ir enseñando el culo por ahi... directamente lo mejor sería no ponernos pantalones, salir a la calle en calcetines o no... total... la moda de llevar el pantalón anchote y por las rodillas (a riesgo tambien de tropezar y quedarse como Poz zi) solo favorece a unos pocos, y agacharse y dejar el culo fuera es una escena muy evocadora de ducha de carcel o tal vez de ponerle un cartel que diga "dame una patada" si es que van provocando" ... si la ropa interior se enseñe que se enseñe lo justo una cintita, la marquita del gayumbito... eso si, limpio por favor y nuevo... sobre las chicas enseñando el tanga paso palabra... eso en los ochenta afortunadamente no pasaba... o no, pq todas llevabamos bragas de abuela...
Pero el extremo contrario tampoco es bueno, los pantalones estilo Julián Muñoz que lucen mucha gente mayor y que ahora parecen proliferar cual hongos tampoco son santo de mi devoción... en primer lugar ¿que talla te compras? pq como llevan ese corsé incluido... en segundo lugar ¿q pasa a la hora de comer? cuando te sale esa tripita después de comer el postre... y lo mas cochino de todo ¿q pasa si le dejas cerquillo de sudor al pantalón pq te llega muy alto? o lo que es peor... a las que no somos muy altas... ¿como se le cogen los altos y los bajos a esos pantalones?? pq no son un peto, es su cintura!!
Hay otras muchas cosas que veo y odio, pero para no alargarme más prometo una segunda parte de este artículo... me despido, me espera un vaso de zumo de limón
Leía hoy en la prensa que unos jóvenes en el Mollet debían pagar una multa de mas de seis mil euros por "graffitear" una pared... me pregunto que es lo que habrán hecho pq existe una gran diferencia entre
y esto
Como todo movimiento de protesta y reivindicación tiene su estética, y entraña su peligro y ese gusto agridulce cual limón de hacer algo prohibido de romper las normas.
Hay gente que es realmente un artista y hay otros que se dedican nada mas a molestar, que sólo están sacando a su niño interior a pasear, recordando cuando eran "nenés" y pintaban las paredes de su casa... claro que para entonces si pintaban una pared colleja al canto... a muchos de estos seudo pintores no les dieron demasiado fuerte y hacen desastres como los que se ve en la foto dos, q para hacer eso, mejor se van a darse cabezazos contra el tobogán del parque... estas personas que no contentos con tener un spray en la mano y poner cosas ilegibles, además de dejar su huella en cualquier sitio (como quien planta un pino) además estropea el trabajo de sus compañeros del spray que si pasan horas ejerciendo de verdaderos artistas con varios colores y haciendo que algunas obras parezca q tengan profundidad y todo.
Existe una diferencia abismal entre unos y otros como se puede ver, si le das un spray a un bebé puede hacerte cosas más monas que la de esos pobres baños que no tenían culpa de las personas que pasaron por ahi. Sin embargo, en la foto 1, observamos la verdadera esencia del arte urbano, es la estética de "ghetto" con la gente en la cancha de baloncesto y las niñas jugando a la comba... muy yanki si, pero no olvidemos de donde viene el graffiti...
El graffiti puede aparecer en cualquier lado, sea un tren, un coche, una pared, o el suelo, y es ilegal, por tanto las personas que los pintan son delincuentes. Lo importante de su trabajo es que terminar su obra a tiempo y que no los detengan, ahí radica la mayor parte del sentido de ser un grafitero. Hasta ahora las multas no eran tan elevadas ni se imponía el castigo de limpiar las pintadas... estaría bien que se hiciese lo mismo con otras parcelas igual de deleznables (como los que dejan los excrementos de sus mascotas en plena acera, o los que aparcan en doble fila por deporte) un mes limpiando y a ver que tal sienta ¿a que se han quitado las ganas de hacer el ñoño con el spray? Ale a casa, que ya han salido los lunnies...
No veo pq el grafiti no puede ser un arte cuando se pagan millones por video murales o por cuadros absurdos, o simplemente por sillas pintadas o sin pintar... el arte no es mi fuerte, y no me considero una erudita pero si sé lo que me gusta y lo que no... La estética okupa no me gusta, ni nada por el estilo pero hojeando el libro que he puesto como ejemplo, prefiero eso a un edificio en ruinas, o un pasillo gris de un paso subterráneo
Ahora bien ¿por qué no cobrar un canon por estos sprays si tan mal nos parecen? Ahhh que esto no beneficia a nadie!!! Q no le pagamos las vacaciones en Sumatra Java y Borneo a Ramoncín... pues nada, pasopalabra y me voy con mi limonada a otra parte
